JAG VANN

Sen jag mötte Gustav har jag ansett mig själv som en vinnare och att allt som skulle kunna leda mig bort från honom leder till stor förlust. Han är svaret på att allt jag någonsin gjort har varit rätt för det har lett mig till honom. Det fanns saker jag ångrade innan honom; nitar jag gått på, minor som smällt, dagar som varit i onödan. Jag slutade ångra allt när vi möttes. 

Jag är medveten om att ingen annan kan reperera barndomsärren jag bär på men att få de bekräftade gör stor skillnad.  Och att få vinsten av att under de resterande året av livet få uppleva och tillhöra en familj med så mycket goda grunder och värme – det är som att få en helt ny chans i livet. Det jag fått av Gustav under våra fem år ihop har satt ihop så mycket saknade pusselbitar i mig. 

Och nu har han gett mig ett barn. Världens mest underbara flicka. Det är helt otroligt hur perfekt hon är. Jag ser så mycket av honom i henne och jag älskar det. Hon är också min gyllene biljett till att vad som än händer alltid få vara en del av Gustavs liv. 

Jag kan, med handen på hjärtat, säga att jag spenderat varje dag de senaste (snart) fem åren med att försöka göra honom lycklig. Det är min viktigaste uppgift i livet. Allt som kan förbättra och förenkla hans liv är mitt viktigaste arbete. Jag vill alltid underlätta för honom, ta hand om honom och stärka honom i sin person. 

Han gör samma sak för mig. Den första i världen som ser mig som den jag är och hyllar det och får mig att bli en bättre version av mig själv.

Och jag vet att från allt det jag gör för honom så får jag tillbaka en man, sittandes sovandes på en stol brevid mig när jag ligger och gråter av blindhet med dropp i armen. Någon som gör mig trygg när världen går sönder. Någon som förlåter mina misstag och stannar tryggt bredvid min sida när det blåser. En man som skickar ett meddelande en grå dag och gör då att solen börjar lysa. En man som alltid sätter mig före sig själv. Eller sätter vårt barn först. 

Jag sover inte mycket, min kropp gör så ont, ibland gråter jag över förlorade delar och jag har dagar då jag bara vill dra täcket över huvudet men jag är så tacksam för livet. För jag har Gustav och Emilia. Mina kärlekar. Lyckan i livet. 

Jag är så välsignad för jag har inte bara mött kärleken en gång – jag har mött den åter igen och precis som förra gången är Gustav en del av det. 

Annonser

ÅTERUPPSTÅNDELSEN

Jag kan inte Bibeln riktigt men jag tror att Jesus dog på juldagen och återuppstod under påsken. (Rätt?). För mig kom döden på julen 2014 och återuppstod inte förrän juldagen därpå – jag fick vara Linda igen.

Jag och bästis tog oss ut på juldagen och gjorde stan – okej, jag var typ halvnykter för ännu kan jag inte släppa loss helt pga alla hormoner (antar jag) – och det var så fantastiskt underbart att bara få vara ansvarslös och sig själv igen! Jag behövde det såååå mycket.

Och jag må bära på ca 10 kg för mkt ännu men fanemej jag kunde svänga runt för det. 

  

HACKE HACKSPETT

Så, livet med barn var inte som jag fått det uppmålat för mig. Det är betydligt mer sömnlöst. Jag har fått insomningstabletter utskrivna för att kunna somna in och somna om men sover endast 3 tim på dessa. Vaknar ungefär varannan timme hela natten annars – även när lilltjejen sover bra.

Min sömn har hackats sönder någon gång under hösten och jag får helt enkelt räkna med att vår dotter får sova måååånga bra och långa nätter i rad innan min nya vana blir ett minne blott.

Det är tufft. Det är det. Jag tänker inte ljuga. Jag har alltid varit en person som kräver mycket sömn och utan sömn måste jag ta smärtstillande för att jag får sån värk i kroppen. Och mitt humör sjunker till fötterna.

Och så lite ångest på det.

Men man ska tydligen inte klaga har jag hört. Man ska tydligen må toppenbra ändå. Man ska hålla käften och le annars är man psykiskt sjuk eller mentalt störd.

Tänk vad världen är full med idioter – tur jag är en av de andra som vågar vara ärlig. Jag menar, att ha sömnbrist är ju vardag med en liten för de flesta så varför ska vi inte kunna dela sådan info och stötta varandra i allt från instagramflöden till smschatter?

Jag är så trött på pekpinnar. Jag vägrar ändra mig efter någon annans väg.

STOP! IN THE NAME OF LOVE

Usch, nu räcker det med sönnlöshet för mamman… Min lilla rackarunge sover dåligt nu. (Inatt var hon vaken mellan 03-07). Detta innebär daglig koma, då hon heller inte sover dagtid.

Men hon har gjort mig stark och tålig – gudarna ska veta vilken utmaning det lilla barnet är – så jag pallar igenom. Ibland mer, ibland mindre.

Men faaaaaaaan vad jag älskar henne. 

Underbara jobbiga lilla människa, du berikar mitt liv. Du (och din pappa) är det bästa som hänt mig under hela livet. Jag är så tacksam för er.

HEJDÅ MÖRKA 2015

Så 2015 blev inte vad jag trodde, på långa vägar. Det blev en enda lång sjukdomskamp som jag ännu inte kommit ur till 100%. Det finns stunder då jag rör mig som om jag är alkoliserad, tappar fotfäste och mår dåligt.

Men jag mår så otroligt mycket bättee nu. Jag har återhämtat mig bra, även om det tog tid och var väldigt mörkt ett tag.

Året 2015 var tänkt att vara det mest fantastiska året i mitt liv – och visst kom det bästa jag någonsin gjort ut av det – men riktigt så slutade det inte. 

Jag blev bränd i början av året, sov hela tiden till jag fick så mycket gravidkrämpor så jag inte sov alls och gick in i en mörk tid psykiskt. Sen slog virus på balansinnet till och jag lades in på sjukhus för eventuell stroke, höggravid såklart. Låg med dropp och tappade 5 kg på tre dygn. (Troligtvis så var det här som vattnet i magen försvann och som sen kom att riskera min dotters liv).

Sen skulle rehabiliteringen börja. Jag fick lära mig gå igen, stå igen och att ta mig från plats a till b utan att ramla. Det var en fruktansvärd tid. Varje kväll grät jag för jag var så rädd att inte vakna upp kommande morgon igen. Så mycket dödsångest. Gustav, Lena och mamma var verkigen mina klippor under den här tiden. Båda tog ledigt från arbetet för att hjälpa mig. Jag klarade mig inte själv alls.

Efter rehabiliteringen var jag sängliggandes till jag födde barn. Jag är glad att sommaren var regning för jag såg den bara genom fönstret.

Fyra dagar efter beräknat datum kom sen vår dotter och den första månaden var ren psykisk och fysisk kaos men när hon var ute ut kroppen så började min motorik fungera igen och jag blev äntligen bättre.

Hösten och vintern kom sedan med ljus och kärlek till det lilla barnet och även om sömnlösheten skapat många breakdowns så gick vi ur året med glädjen av att få spendera resten av våra år mer det lilla underbara barnet vi skapat.

Tack 2015 för att du gett mig mer balls men dumma dig för att du gjort mig mer sårbar och rädd inför sjukdomar och döden. 

Tack 2015 för att du höll mig vid liv även när jag trodde det var över men fan för de minnena du för alltid etsat fast i mig.

Tack 2015 för att du visade mig så mycket kärlek genom att pressa både mig och Gustav till gränsen. Jag har aldrig känt mig så älskad som det här året eller varit så säker på att jag hittat rätt människa att dela det med.

Tack 2015 för att du gav oss en dålig jävla sommar – jag hade sörjt en eventuell fin sommar inifrån vårt sovrum.

Tack 2015 för att du tvingade mig igenom allt det svåra för nu vet jag hur stark jag är.

Och tack 2015 för vårt underbara barn. Hon är det bästa som hänt oss, för alltid.

Jag kommer gå in i 2016 med följande lärdomar:

– Det som inte dödar dig gör dig modigare, men det är okej att vara rädd ibland, så länge inte rädslan får styra.

– Vid sorg, skam och tuffa tider så måste jag sluta isolera mig själv. Det är bara dumheter och det förbättrar ingenting.

– Ur det allra värsta kan det allra bästa växa, man måste ha tålamod.

– Kärlek är inte att pussas, skicka hjärt-emojis eller äta romantiska middagar. Kärlek är att sitta sovandes på en stol brevid den man älskar och att hela tiden repetera ”det kommer bli bra”. Eller att lämna sjukhuset för att hellre ligga sjuk brevid den man älskar än att vara närmare den vård man egentligen behöver.

– Kärlek är också en tår som rinner nerför hans kind när han ser sin dotter för första gången och viskar ”hon har mörka ögon”.

– Kärlek är också följande ord, ”du har inget att vara rädd för”. 

– Dålig mat ger inga gravidkilon, de ger vanliga kilon. Stäng truten.

– Jag klarar så mycket mer än jag tror, det måste jag minnas.

Jag önskar er alla ett friskt och lyckligt 2016!